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BLOG EM CONSTRUÇÃO...

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é papel seu ou impressão minha?

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às vezes, me pego pensando no que as pessoas acham de mim. não de forma ansiosa, como quem pensa em definir a si com base nas opiniões dos outros, mas de forma curiosa, como quem obtivesse o poder de ler mentes por um breve instante. poder esse, específico, capaz de ler aquele exato pensamento em que meu nome é mencionado; o contexto, a opinião e a conclusão. penso se vale a pena descobrir o universo que eu não faço parte. descobrir o que acontece quando eu não posso olhar, quando eu não posso ouvir, quando eu não consigo saber. ouvir os "é, ele sempre foi assim", os "não adianta, do jeito que ele é" e os "tu sabe dele? ele é um". penso se isso me faria descobrir exatamente a impressão que eu causo. se a pessoa me achou engraçado porque pegou o timing perfeito da minha piada. se me achou lindo porque olhou pelo ângulo que eu faço questão de mostrar. se me achou simpático porque eu fiz questão de escutar. o que faz diferenciar a impressão de um causador com...
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Distância

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é o que mais sinto nesse momento. achei que só a sentiria por morar sozinho, em outro bairro, longe de amigos, mas é diferente. é distância do que eu deveria estar sendo, do que eu queria pra mim mesmo. distância das minhas verdades. longe do que é aceitável; longe de aceitar que é muito peso pra mim. longe de acreditar que eu não poderia estar melhor. longe da realidade. quão longe terei que andar pra que as coisas façam sentido? pra que eu possa aceitar que "é ir longe demais" eu não estar feliz? imagino que objetivos loucos são esses que eu me esforço a alcançar, que nem eu mesmo sei? por que quero tanto correr, seguir em frente? o que eu to querendo deixar pra trás?... eu quero deixar isso pra trás? vamos negociar - quanto eu preciso percorrer pra esquecer? quanto pra diminuir a distância de entender que a vida já me passou na corrida? e eu lá estou pra trás? por que eu preciso diminuir o espaço - tu ocupou tanto assim? pensando bem, talvez o título devesse ser espaço de ...
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Oferta

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quanto custa para que só exista minha alma, uma áurea visível capaz de fazer tudo que eu já faço, sem a parte física da coisa? eu sinto que foco tão mais nessa parte. de sentir o que deve ser sentido, falar o que deve ser falado e olhar o que deve ser vislumbrado. quase que numa proporção 80/20, eu aprendi a dar muito mais atenção pra minha mente que pro meu corpo e mesmo assim as coisas não parecem estar melhorando. acontece que quando eu foco na introspecção, meu corpo e meu apê - que descobri que se trata de uma entidade que imita as condições do meu corpo - decaem, se decompõem e se destituem. logo, ver meus "corpos" em tão mau estado me faz mal e me ataca a ansiedade, que faz um trabalho impecável de sabotar todo o trabalho sendo feito internamente, ou seja, um loop desgraçado. isso significa que eu devo começar a tomar bomba? deixar o shape falar por mim? a real é que essa proporção anda errada; mais uma vez deixei a ansiedade tomar conta, os compromissos estressarem e ...
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