Oferta

quanto custa para que só exista minha alma, uma áurea visível capaz de fazer tudo que eu já faço, sem a parte física da coisa? eu sinto que foco tão mais nessa parte. de sentir o que deve ser sentido, falar o que deve ser falado e olhar o que deve ser vislumbrado. quase que numa proporção 80/20, eu aprendi a dar muito mais atenção pra minha mente que pro meu corpo e mesmo assim as coisas não parecem estar melhorando. acontece que quando eu foco na introspecção, meu corpo e meu apê - que descobri que se trata de uma entidade que imita as condições do meu corpo - decaem, se decompõem e se destituem. logo, ver meus "corpos" em tão mau estado me faz mal e me ataca a ansiedade, que faz um trabalho impecável de sabotar todo o trabalho sendo feito internamente, ou seja, um loop desgraçado. isso significa que eu devo começar a tomar bomba? deixar o shape falar por mim?

a real é que essa proporção anda errada; mais uma vez deixei a ansiedade tomar conta, os compromissos estressarem e me renderem submissos à procrastinação. sem saída, sigo sem forças pra sair da cama e consertar o que me impede de sair dela. mas meu trabalho permanece - como se só minha áurea existisse, que de mim só o amor saia para que aos meus só o amor chegue.

o foco é aprender a me acolher. entender que eu sou o conjunto das coisas que eu sei e não sei lidar e que muito provavelmente não consigo controlar nem a mim mesmo. num país como esse, é fazer o que dá pra se sentir menos mal, atacar o que precisa mudar.

durante esse tempo no apê eu abracei a ideia de que preciso aprender a lidar com tudo sozinho; a pandemia me apresentou essa ideia e desde então aqui tem sido templo pra tal conceito. não digo que afastei ou deixei de viver outras vidas, mas por mais que tenha recebido várias ajudas, sentia que deveria ter encontrado as respostas sozinho, como um monge no mais alto das montanhas.

quanto custa pra entender que não posso só jogar o que tem de errado comigo fora pra que sobre só o que restar? qualquer tipo de opção que não reflita o título desse blog estaria ótimo pra mim - e é por isso que eu não mudo o nome. é lembrança contínua dessa droga que é tentar melhorar; é compra e venda de experiências, ofertas de tristezas e prazeres pra todo lado; descontos disfarçados, amores anunciados, produtos perdidos, mentes moldadas e vidas vadiadas. seja lá o que me ofereçam, só sei que não tenho direito à devolução.